"Merkel se enroca y rechaza que la banca española reciba ayuda directa"
Este es uno de los titulares de hoy de
El País. La imagen me pareció clara.
Si Maragaret Thatcher era la Dama de Hierro, la canciller alemana es la Cosa (The Thing o la Mole). Yo no sé quién da más miedo, si ella o la prima de riesgo esa de la que todos los días hablan. Pobre riesgo, él no tiene la culpa de tener una prima así. Que la manden al endocrino, ostia.
La germana (no me atrevo a decir teutona) se hace la dura y Rajoy no gana para disgustos. Él que fue tan amable con ella en Nueva York, que hasta le regaló un ramito de violetas. De todas formas, Mariano no estuvo muy fino. Eran tantos culos que
la-mer-kel pobre estaba perdidito. Además, según parece, se pasó la mitad del tiempo buscando una gran manzana que le habían dicho que no se podía perder. Tampoco se olvidó de hacer una visitilla a la zona cero, escenario de los atentados del 11 de septiembre de 2001 perpetrados, según su convicción, por una célula etarra afincada en el Bronx.
Con lo felices que parecían los dos, como dos tortolitos paseando por las amplias avenidas de la ciudad que nunca duerme (como Mariano, que solo echa cabezaditas con un ojo abierto, como los delfines). Fueron momentos de inmensa felicidad. Alemania y España nunca habían estado tan cerca desde aquella entrevista del 23 de octubre de 1940 en Hendaya. Pero nainai de la China.
"Ángela, dame un beshito".
"Henda ya", le soltó la alemana. Ahí se acabó el idilio. Aquel día de vino y rosas terminó en vinagre y calabazas. No estaban hechos la una para el otro. A ella le gusta el codillo con chucrut. El prefiere los grelos y el codillo, solo si es de España por la G. de Dios. Pero bueno, por lo menos aún tuvo tiempo de mandarle un regalito de despedida, dos DVD's:
Un franco, 14 pesetas (2006), de Carlos Iglesias y
Vente a Alemania, Pepe (1971), de Pedro Lazaga. Según fuentes confidenciales, las vio mientras comía jamón de Guijuelo y aceitunas rellenas de anchoa. Ambas cintas le gustaron, aunque no estaba de acuerdo con el título de la de Iglesias porque había redondeado al alza.
¡Pobre Mariano! A él le pones delante una vaquilla y como buen español, castizo y valiente, la torea, que de torear sabe y mucho, qué les voy a contar que no sepan ya. Pero para lidiar con una valquiria hace falta algo más que un capote de grana y oro. Rajoy fracasó al primer pase de pecho. Y ante el peligro de recibir una cornada en santas sean las partes, prefirió renunciar a salir por la puerta grande y fumarse uno de sus puros mágicos (véase
Eraserhead...). Allí no había pasado nada.
"Adiosh, Niu Llor. Tú tienesh el río Judson, pero noshotrosh el Manzanaresh. Por cierto, ¿dónde eshtará la puñetera gran manzana esha?".
Claro que cuando Merkel abre la boca, sube el pan. Pero he de reconocer que lo que ayer dijo en Roma no sonó tan descabellado:
“La responsabilidad y el control van de la mano. Para mí y para el
contribuyente debe haber un garante, y el garante es el Estado español,
porque el Estado español es el que puede decir a sus bancos qué tienen
que cambiar”. Joder Angela. ¿Has estado alguna vez en España? Aquí las cosas son justo al revés.
Spain is different. Danos un poco de manga ancha. Desde aquí y en nombre de toda la ciudadanía te prometo que no nos reiremos de las/os turistas alemanas/es, aunque luzcan quemaduras de segundo grado en los hombros y lleven sandalias con calcetines. Si sois cojonudas/os y os queremos un montón. Si quieres, hasta os podemos regalar un buen pedazo de terreno para hacer un parque temático con un
Oktoberfest sin fin. Cambiaremos las leyes que hagan falta y si os apetece al lado del mar, mejor todavía, que incluiremos en el lote alguna urbanización que tenemos en excedentes. Propongo que se llame algo así como
Olemania, cuidad de colocones (bueno, es solo un ejemplo). ¿Qué te parece?
Tú no te preocupes, Merkel, que aquí tenemos todo atado y bien atado. Solo tenemos que esperar a la nueva reforma de cada viernes y ya está. Rajoy parecía tonto cuando lo compramos y... bueno, es que no aceptan devoluciones, ¿sabes? Así que haremos de la capa un sayo.
Además de ser la canciller de Alemania, eres físico-química (por cierto, ¿has visto la serie? ¡Buenísima!). Confía en el saber hacer de este nuestro Presidente. Su Teoría de la Relatividad Española es la leche. Apunta.
La equivalencia entre las mentiras y la corrupción dada por la expresión de la Teoría de la Relatividad de Rajoy se expresa de la siguiente manera:
E=mc2
La fórmula indica que las mentiras conllevan una cierta cantidad de corrupción, aunque las primeras se encuentren ocultas, concepto presente en la política clásica española. Esto es, España (E) es el producto de las mentiras (m) por su factor de conversión, la corrupción al cuadrado (c2).
Ya lo ves. Aquí no nos dormimos en los laureles. De física y de química sabemos un rato largo. Estamos todo el día dale que te pego. ¿No has escuchado a
Carmen Vela? Aquí sobra quien investigue, mujer. ¿Quieres unas/os cuantas/os? Lee con calma la noticia. Vela habla entre líneas:
“solo los científicos que están demostrando que están yendo más allá de las fronteras del conocimiento actual recibirán fondos”. Para mí que el resto irán más allá de las fronteras, pero de las alemanas.
A ver si nos recomiendas algún método sencillo para aprender alemán. Yo hoy he aprendido un par de frases que me han dicho que me serán de mucha utilidad si me quiero dar un garbeo por tu tierra:
"Ich bin Spanisch. Ich werde für die Hälfte zu begleichen". ¿Está bien escrito? Corrígeme, ¿vale? No te cortes.
Ah, por cierto, que me ha dicho Mariano que igual tienes el móvil estropeado, que te llama, da dos tonos y después se corta. A ver si lo arreglas.
Hale, manita. Sigue como hasta ahora. Sabes de sobra que la política de la Unión Europea es como jugar a piedra, papel, tijera. El caso es que tú sacas siempre piedra y nosotros tijeras. Y los papeles, mojados.
Salu2
moisesdechapela